Si cualquier chato o linda chica revisa hoy por hoy en Wikipedia, se fijarán que la Fiebre Amarilla es una terrible enfermedad que golpea África, Centro y la parte Norte de Sudamérica. Es una peste de mierda que se extiende cual pulpo por áreas completas del mapa, sobre todo en las zonas selváticas. Lamentablemente no se conocen curas hasta el día de hoy.

Si cualquier chato o linda chica revisa hoy por hoy en Canal 13, descubrirá otra extraña enfermedad, que golpea de Lunes a Domingo a lo largo de la programación y que usa y abusa de nuestros otrora grandes Partners de la ñoñez, los Simpson. Lo menciono porque la suerte de mandarme unas brígidas vacaciones en el Sur hace algunas semanas y, por el fantasma del César, sólo se podía ver un canal de televisión. Adivinen cual.

Trataré de decir esto con delicadeza. Ya es bastante tener que aguantar un solo canal de tele, pero que más encima te llenen las balls con los chistes de Alvarito Salas en el “Viva el Lunes” y las repeticiones de “Video Loco” en esa aberración de la naturaleza denominada “Viernes de Lokkos” (al menos son sinceros para poner KK en el medio del título, les doy eso), deja poco espacio para aguantar casi 12 episodios seguidos, repetidos, censurados y para variar cortados de la familia número uno de Springfield.

A la mierda la delicadeza. No los hueveo: fácil dan en forma aleatoria una decena de capítulos, y no hay puta seguridad que a los fuckin dos días no darán “Mamá Simpson” o “Homero va a la Universidad”, otra vez. Y que claro, los repitan el Jueves. ¡Y después el otro Lunes, por la mierda! ¡Si es tan descarada la huevá por lo menos entreguen los capítulos en orden poh, cabros!

Hay un límite que generalmente rompe el deseo y Canal 13 lo está usando. Capítulos gloriosos de antaño se ven con desgano, y aunque nos sepamos frases completas (“Felicidades, Bart Simpson. ¡Eres el nuevo Niño Fisión! …eso te diríamos si no fueras tan bajito…”), el escenario es vomitivo a cagar.

Pero claro, veo a los cabros del canal del ángel jopende medio complicados repitiendo los chistes fomes del Bombo Fica (si los dieran con garabatos serían mejores, lo aseguro), y estrujando las rutinas del Dino Gordillo (y que decir con el pobre Checho Hirane, que se debe revolcar en ácido sulfúrico al ver como descuatizansu clásico programa de videos caseros en los 90s), y como Chile es ejemplísimo de solidaridad (ah sí, como no), les presentaré un lindo plan para que los mismísimos personajes de Springfield tomen las riendas de la programación pero sin que nadien pero NADIEN se de cuenta.

Por lo mismo -redoble de platillos- dejo con ustedes a…

LOS 9 PROGRAMAS DE CANAL 13 QUE DEBERÍAN REHACER EN SPRINGFIELD.

1. Doctor Vidal
Siliconas dobles y triples, odas a los glúteos y a la morbosidad con un toque de tierno humor pasado a mierdi le viene de pelos al Doctor Hibbert, la copia a calco de Bill Cosby que deambula por las clínicas de Springfield. Es más: ¿Qué camboyanita de la farándula se aguataría a no tener 300 cc en delantera de la mano santa de este afroamericano mientras le cuenta un chistecito? Ninguna. Más encima, si faltan manos, cuantan con el poco experto patrocinio del doctor Nick Riviera, cosa que se mande un par de cagazos para elevar el rating en una movida a lo “Nip/Tuck”. Esa si que sería una cirugía que cura.

2. Teletrece
No hay ni que decirlo: Kent Brockman está pero pintado para el noticiero central del trece.. si hasta habla igualito al robótico Mauricio Hoffman. Leí en el diario que en Marzo se van a tirar con el Iván Valenzuela y la Soledad Onetto, pero les aconsejo que lo piensen de nuevo: Brockman les costaría más barato, tiene más cancha y te deja a punto de la carcajada con noticias pencas. ¿Para qué bajonearse oyendo de la fuckin crisis, del poco trabajo y los accidentes de tránsito? Paico para todos, es la era de reírse de los demás y el viejo Kent es poco profesional hasta el final. (Consejo: Metan mano en los mismos episodios de los Simpson y poner cara de raja las noticias que dan en diversos capítulos: VOILA! ¡Son news casi tan ridículas como las reales! ¡Aprovechen, chiquillos!).

3. El Mundo del Profesor Rossa
¿Cuál fue el momento más visto EVER del mítico Profe Rossa? Seguro que lo recuerdan, porque salió hasta en los diarios y se pasaba (pre-you tube) hasta en CD: el nefasto y cagate-en-los-tolompas video del licenciado agarrando a chuchadas a Guru-Guru y literalmente, meándolo en insultos. Canal 13 se deshizo del personaje, cuando debió haberlo conservado: se abría una nueva veta de culto, y había que explotarlo. Por lo mismo Krusty el payaso está más que cantado a la hora de putear y reclamar y si hay huevones inentendibles en el mundo, detrasito de nuestro pajarito gris con gorra rosa en la fila india tiene que estar el Abejorro (que aunque habla spanglish no se le entiende bolas, pa’ que estamos). Para Don Carter chantamos a Bob Patiño y cerramos el trato: un classic para los “liños” of the world. Y antes que se me vaya, de monos animados, chao al Correcaminos y a Villa Dulce: llegó Tomy y Dali, ctm!

4. Contacto
Quien mejor para comentar las cagaditas del mundo actual que la Profesora Edna Krabbaple, calcada a la médula de la Memé Ducci. Crítica social a la carta, flower power, discriminación, ambas lo tienen todo. Si hasta hacen las mismas pausas para hablar… los reportajes están cantados: el abuso a menores (Homero y su famoso “pequeño demonio”, donde literalmente ahorca a su primogénito), la corrupción en las municipalidades (ahí el Alcalde Diamante gastándose el money de los impuestos en señoritas de la noche, what a classic), las bandas criminales del centro de la ciudad (lideradas brígidamente por el Gordo Tony y sus secuaces) o el golpe noticioso de la xenofobia; maltratos para Apu y Carl en la Plaza de Armas. Nada que decir: todo es igualito que en el terruño.

5. Sábados Gigantes
Necesitamos a alguien ícono. A alguien juguetón, que se haga el huevas... tal vez con algunos kilos de más. Que diga frases pegajosas, que ninguneé a los invitados. Que te haga reír y llorar. Lo digo aquí y ahora: Homero Simpson es el indicado para llenar los zapatos de Don Francisco. Sospecho que ese es el real sentido de la repetición sin fin de la serie: la llegada de Homero como rostro principal y ancla absoluta, que digámoslo, no suena nada de mal. Como sea, actualmente el gordo de Springfield ya les llena más de 3 horas diarias de programación… ¿qué le cuesta armarse unas dos horitas más un sábado? Limpien sus papeles para que el patriarca Simpson pueda volver a pisar Miami y la tienen lista, muchachos. Lo dijo Prince: he visto el futuro, y funciona.

6. Amango / Blog de la Feña / Química
Para la múltiple oferta tween del canal de angelito, el equivalente Simpson se deja caer más que obvio: EXIGIMOS SPINOFF DE LA ESCUELA PRIMARIA! Tiene pero de todo para ser un hit: acción bully con Nelson y Bart, amor ñoño no correspondido entre Millhouse y Lisa, el cabrito “espechiaaial” del curso en Rafita Gorgory… puta, imposible perderse. “Amango” ya tiene un precedente en la “Banda DeLuxo” (Party Posse, in English), el Blog perfectamente podría contar con una pre-adolescente Lisa (“hellooouuu”) y en “Química”, Martin fue concebido para ser un nerd con gallos y cara de fleto y luego convertirse en un jugador de Básquetbol con gallos y cara de fleto.

8. Diego y Glot
No hay mucho que decir en ésta. Basta con cambiar el nombre del show a “Bart y Huesos” (o “Bart y Ayudante de Santa” para los más puritanos), y listo. Hay hasta escuela y director loco, familia desquiciada, amigos medios chantiguis… de hecho, podrían pintar a los monos de amarillos y demás que pasan piolas entremedio de las infinitas tandas Simpson (NOT).



9. El Tiempo
Siempre me ha sorprendido que uno de los programas más vistos en la TV chilena suele ser el pronóstico del tiempo, pero tiene sentido: es lo que viene después de las noticias y antes de cualquier trash que denominen “prime time”, por lo mismo, se necesita a una cara dulce y maternal, en el límite del atractivo (para ponerle algo de atención al mapa y no al booty, error que cometen algunos canalillos por ahí) y que se sepa las regiones al dedillo (no me miren a mí, yo aún juro que hay 13 regiones…). La “tía” Marge Simpson es perfecta para la tarea: madre sacrificada y didáctica, pega mil veces más que el Pato Laguna dando el tiempo en Telecanal (ojo, ese no es mono animado) y aplica sendas patadas en el culo al carisma del fuckin’ “Nachito” de La Red (¿Dónde te fuiste Benito querido? ¿DÓNDE?).

Antes de comenzar a escribir la nota, no tenía claro la cantidad de paralelos y coincidencias entre Springfield y Chile. This “shet” is creepy, parecemos los hermanos chicos del pueblo creado por Matt Groening y quizás es justamente ahí donde radica el jodido éxito que el 13 explota a diario (ay, se puso serio): en la comparación de dos mundos ridículamente parecidos, en el tonto reflejo de una hastiada sociedad que a veces pareciera enferma.

De Fiebre Amarilla, aparentemente.