Mal en Peor

BSG: El Último Episodio

2009-03-25T11:53:00.014-04:00

Puta… ¿tengo que hacerlo?
Tengo que hacerlo. Tengo que abrir la ventana del bólido y gritar en medio de la calle. Vaciar mis pendrives y formatear los ipods ajenos. Tengo que escribir estas fuckin líneas al borde del colapso nervioso y la crisis de la media-mediana edad. Tengo que decirle al mundo que el final de Battlestar Galactica, esa obra maestra de la sci-fi ñoñez VALE CALLAMPA. Vale hongo y no hablo de los de Mario Bros, que la llevan y hasta tienen carita, sino de los malos, los podridos, los llenos de caca de perro y sudor ajeno.

Humanos y Cylons viviendo juntos: FIN DEL MUNDO!

Sí, vi Dragonball la película y prefiero comentar el final de Battlestar. ¿Por qué? Porque al menos con la mierda de adaptación a la historia de Toriyama se sobrentiende que es orín de buey y que ni todos los farts del mundo pueden apestar tanto. BSG, por otro lado, es una joya que en 4 temporadas se convirtió en un clásico de culto, un referente de serie espacial como ningún otro y que en los últimos 5 capítulos, se viene abajo como una puta nave espacial de naipes (joder, sonaba mejor decir casa). Por lo mismo, advertencia. Desde ahora encontrarás serios insultos que involucran animales muertos, garabatos en arameo y una que otra referencia a Bob Dylan en pelota, además de serios spoilers, que afectarán (si sigues la serie) tu juicio forever and beyond.

Ya con eso dicho, me dispongo a patear a este cacharro (ojo: no dije cachorro, ¡no me demanden, cabros!).

Centuriones de la serie nueva,: Robots Asesinos del Mal

Oiga, compare: ¿Qué mierda es Battlestar Galactica?
Cierto. Olvidaba que para la gran mayoría BSG suena a examen de prostáta y el título en inglés suena fácil como “La Enciclo” pero del espacio exterior. Haciéndola corta, Battlestar Galactica es el remake de una serie sci-fi de los 70s, que cuenta la historia de los últimos sobrevivientes de un sistema solar que fue absolutamente masacrado por máquinas con forma humana. Sí, como Terminator, con minas ricas entre las robots incluso. Estos robocs, denominados “Cylon”, anuncian desde el primer episodio que tienen un plan (“uuhhhh… Mufasa!”), y no dejan de perseguir y aniquilar a la diezmada flota humana. Para colmo de males, aunque los cylons poseen sólo 13 modelos, hay múltiples copias de cada uno, peeero son idénticas. Es un ejército completo de terminators con o sin piel (porque también hay Cylons full metal jacket, llamados Centuriones) dispuesto a la maldá. Huyendo de los ataques, los humanos se refugian en la idea de que más allá de las estrellas hay un planeta escondido llamado Tierra (awwww), y tendrán que llegar antes que los robocs acaben con ellos. Bajo ese precepto se alineaba esta búsqueda, llegarían a ese bendito planeta como sea –“So say we all” repetía el personal de la Battlestar para convencerse de que su destino era ese, y estaba cerca. Más, cuando al principio de la serie te establecen que hay cylons entre la tripulación de la Galáctica (que es una viejísima-pasada-a-claveles nave de combate), la cosa se pone tensa: hay que comenzar a descubrir quien de los buenos es malo y quien de los malos, peor. Toda la serie giraba en una área gris donde no sabías quien era cylon y quien no, transformándose en un juego de supervivencia que incluía al mismo espectador. No hablaré de las primeras temporadas porque son una joya, así que obtienen inmunidad y perdonazo. Los problemas del orto comienzan en la segunda mitad de la cuarta temporada, cuando el “terrible plan” cylon empieza a descubrirse… y claro, RESULTA SER UN MOJÓN DE MANATÍ.

Centurión de la serie vieja: sin pega.

Los 8 “detallitos” que CAGAN ABSOLUTAMENTE el FINAL DE BSG.

8. Todas las visiones del mundo.
Desde un principio quedaba claro que Galáctica no era una serie de “living”, como las denomino. O sea todas esas donde la sala de mando de la nave tiene sillas y paneles como mesas (sí, te miro a ti Star Trek, Andromeda, Enterprise y tantos otros lulos): los personajes tenían visiones extrañas de futuros misteriosos e inciertos y no sólo eso, un par de ellos (el doctor Baltar y una cylon, Caprica Six) veían copias de ellos mismos, que nadie más cachaba y les sugerían intrigantes -hasta sexys & hornys- acciones. El misticismo era parte importante de la nave –incluso los humanos creían en 12 dioses, mientras los cylon habían descubierto al “único Dios”- pero en los últimos episodios el asunto ya se va en picada. Sin ir más lejos, una temporada giró incluso en torno a Pythia (una Nostradamus galáctica) y sus predicciones místicas, que al final de la serie serían JACKSHIT y de hecho no tendrían ningún valor real a la saga. Todas las visiones eran de hechos totalmente random, para nada importantes y lo peor: que iban a pasar de todas formas. Ah, y si se preguntan que pasaba con la pelotudez de los que veían copias fantasmas de ellos mismos, puta… ERAN ÁNGELES. Oh sí. Ángeles. ¡Lo escribiré de nuevo, por la chucha! ¡¡¡ÁNGELES!!! Fuck el misticismo.

7. Bob Dylan is God.
Y fuck el misticismo TWICE. Llegando al final de la tercera temporada, todo giraba en reconocer a los FINAL FIVE, los 5 cylons restantes cuya apariencia se desconocía. Uniendo mística y música, nos mostraron a los 5 culpables con una curiosa técnica: cada uno escuchaba, desde distintas partes de la nave, una canción en su cabeza. Lo más curioso es que la canción era All Along in the Watchtower, de Bob Dylan y no hubiera pasado de una buena elección musical hasta que se reveló en los últimos minutos que en los acordes del mismo órgano casio estaba… LAS COORDENADAS PARA LLEGAR A LA TIERRA. Oh sí, desde un principio. ¿Quién lo dice? LA NOCHE! Epa, no… Bob Dylan.

6. Corrección, la patada en la raja is God.
La última gran batalla entre cylons (solitos ellos) y humanos (ayudados por otros cylons también, una locura) ocurre dentro de las dependencias de la Galáctica y mientras la mayoría de los protas saca el espíritu DOOM FPS del bolsillo (porque a nadie le pasa nada, plop), en el medio de la batalla, el mejor personaje de la serie, el Almirante Bill Adama, se echa a un Cylon de una patadita en las posaderas. Sin balas ni nada, patá en la raja y pa la casa. ¿WTFS? O sea, si esta debilidad hubiera sido conocida antes… NO HUBIERA HABIDO NINGUNA PUTA GUERRA EN UN PRINCIPIO. A la mierda, tírenle el dato a John Connor y también nos ahorramos el Judgement Day… doble punto para los que compren bototos punta-e-fierro en el futuro.

5. Tendencias Suicidas
Y la patada no es la única volada WHAT THE FUCK en esa escena. Quizás el más grande desconcierto llega cuando Cavil, el Cylon número 1 y siempre el más malo que el natre badass, al momento de enfrentar acara a cara los humanos, toma de la decisión drástica de VOLARSE LA FRAKKIN HEAD. Así sin más. Como si Skeletor se tirara por la montaña serpiente cuando ve a Heman, como si el Joker se hubiera metido una granada de la risa en el culo cuando le tasa la capa a Bats. Cresta, como si Bowser se hubiera tirado a la lava al ver a Mario, como-- puta, ya cachan. Al parecer la indignidad era un Spyware en la memoria RAM de los Cylon…¿o se habrá matado para no ver el final de su propia serie? Aaaaah, claro. Todo Calza.

4. Ángel, la niña de las flores.
Muchos de los fans más acérrimos le brindaron su amor incondicional a Kara Thrace, alias Starbuck, la mejor piloto de la Battlestar Galactica. Al final de la tercera temporada, Kara muere en una explosión del espacio, para volver luego (sin mayor explicación) a asombrar al resto de la flota. ¿Era un Cylon? Todo parecía indicarlo. Peeeeero, los modelos de robots se acababan y ya ser una de ellos no era una opción. Para colmo de males, la misma Kara misma encontraría, en otro planeta, restos de su cuerpo calcinado e incluso su nave… es necesario que siga, cuando ya con el título lo dedujeron? Yup, porque a final la cabrita era un Ángel. Igualitos a los otros ángeles que les conté... sólo que por esas cosas, a este ángel si que todo el mundo lo podía ver, no como los otros, que sólo se manifestaban ante una persona/cylon. Cosas de la religión, seguro… pero NO ME VENGAN A WEVIAR EN UNA SERIE DE CIENCIA FICCIÓN, JODER! Y menos con uno de los protagonistaaaaas, paren el bailongo. Oh, Yisus.

3. El Origen del Misionero
Voy a tirar otro spoiler más o menos, lo advierto (aunque bastante valiente quien haya leído todo lo anterior y aún quiera ver la cagada de final, les reconozco eso). Resulta que al final, cuando Bob Dylan es insertado en la Galáctica y todas las naves de la flota hacen su último “salto” (una especie de teletransportación), logran llegar aun planeta que nos parece conocido… oh sí, la Tierra! ¡Yai felicidad, un alto a las guerras! ¡Se acabó la crisis económica, yupi! Nop, wait. Resulta que llegan a la Tierra… pero en la prehistoria!! WOOOOO WHAT A TWIST! (y sí, en el fondo es un Twist bueno, pa que estamos). Como buscaban un planeta en el cual asentarse, toda la flota decide quedarse acá e incluso envían a sus naves hacia el Sol (aunque no tengo puta idea por qué, quizás nos hubieran servido, amiguitos espaciales!). Los humanos y Cylons restantes deciden quedarse y crear nueva vida. Lindo, precioso. Pero ¿what the shit? ¿“Nueva vida” significa comenzar a procrearse con las pobres y los pobres homo erectus de nuestro pasado? Ok, thats just NASTY. Pero tiene sentido. Aunque sigue siendo NASTY. Aunque tiene sentido… damn, difícil ponerse de un lado. Como sea, un épico momento para la humanidad. Y por épico quiero decir—mejor me callo.

2. Publicidad Piola (NOT!)
Una cosa es terminar la serie con dignidad y otra convertirla en un spot disfrazado para, oh sorpresa, una nueva serie de los creadores de esta ídem. Y yo que pensé que la sinverguenzura se había quedado en el siglo pasado -mis bolas- porque el último capítulo de Galáctica cuenta con más de media hora de puras escenas que lo único que te dejan claro, es que hay que sintonizar un nuevo culebrón llamado CAPRICA, en donde –lo sospechábamos desde un principio- se revelarán nuevos secretos.. pero EN EL PASADO DE LA SERIE ORIGINAL (oh, sí, el guatón Lucas estaría orgulloso: mmmhhh… precuelas… yummy!), cuando los planetas humanos aún existían. ¿Cómo tan cara de raja, amiguitos? Es tanto que hasta guardaron un modelo de Cylon para revelarlo en la nueva serie… córtenla con la estafa , joder! De puro cagados no colocaron en los comerciales que aún falta un especial sobre “el plan” de los cylons poh, jajajajaja… ¿Ah? ¿Qué si lo hicieron? Nooo… ¿Qué incluso el espacial se llama EL PLAN? Fuck it. I rest my case.

1. The Final Five (Minutes)
Caso aparte son los últimos cinco minutos que ya parecen de joda. Con decirles que en un toma sale hasta Ronald Moore, el creador de la joya que se convirtió en boñigas de oveja... así como firmándola el balsa. Classy. En fin, al punto. Terminamos con dos ángeles –no empecemos de nuevo, ya establecimos que ángeles in BSG = MEGACRAP- que caminan campantes por nuestro tiempo. Ahhh, claro… (o sea los de la tripulación le dieron el bajo a varias cavernícolas como lo expuse arriba, yai!) y para variar, todos nosotros somos el resultado de esos encuentros -excelente, se cumplió mi sueño y soy parte cylon! (nota mental: ¿tendré un plan?). Sin ir más lejos, como nos advertían algunos personajes de la serie: “todo lo que sucedió volverá a suceder”, así que terminan la serie con variadas imágenes de el robot que sube las escaleras, del que juega fútbol, del que era aspiradora... puta sólo faltaron a la cita los tamagotchis y los furbies. Así que watch out kids, temed de sus videocaseteras y pantallas planas, no los alimentéis después de medianoche… porque se convierten en... CYLONS! CHA CHA CHA CHAAAAÁAA—AAAAN!. Telón.

Ya está. Ya lo dije. Ya escupí sobre una piedra angular ñoña y poco me importa. Porque pueden ser detalles chicos, pero puta, detalles los suficientemente afilados para botar de un plumazo a una serie que creía perfecta, que le compré cada uno de sus fuckin giros hasta que como munición espacial se les gastaron. ¿Qué nos queda? Es momento de decir, como siempre, un “buen trabajo” solapado a todos los actores, al crew. Terminaron un coloso, y eso ya es algo. Pero, damn, lamento haber cargado con ustedes por toda la galaxia, por mil galaxias, en 4 temporadas, para terminar en este oscuro bodrio. Aunque, tienen razón, silly me; el dicho es viejo: mientras más grande la nave espacial… más fuerte es la caída.

So say we all, cabros.
So say we all.

Encuentre las DIFERENCIAS.

2009-03-11T18:29:00.003-03:00

A la mierda, compañeros... ¿Que chucha pasó con el más grande héroe de todos los tiempos?
Al parecer ya no hay nada sagrado. Como sea, me quedo con la imagen de la derecha.

Will the REAL BATMAN please stand up?

Canal Simpson: Yellow Fever.

2009-02-18T03:48:00.012-03:00

Si cualquier chato o linda chica revisa hoy por hoy en Wikipedia, se fijarán que la Fiebre Amarilla es una terrible enfermedad que golpea África, Centro y la parte Norte de Sudamérica. Es una peste de mierda que se extiende cual pulpo por áreas completas del mapa, sobre todo en las zonas selváticas. Lamentablemente no se conocen curas hasta el día de hoy.

Si cualquier chato o linda chica revisa hoy por hoy en Canal 13, descubrirá otra extraña enfermedad, que golpea de Lunes a Domingo a lo largo de la programación y que usa y abusa de nuestros otrora grandes Partners de la ñoñez, los Simpson. Lo menciono porque la suerte de mandarme unas brígidas vacaciones en el Sur hace algunas semanas y, por el fantasma del César, sólo se podía ver un canal de televisión. Adivinen cual.

Trataré de decir esto con delicadeza. Ya es bastante tener que aguantar un solo canal de tele, pero que más encima te llenen las balls con los chistes de Alvarito Salas en el “Viva el Lunes” y las repeticiones de “Video Loco” en esa aberración de la naturaleza denominada “Viernes de Lokkos” (al menos son sinceros para poner KK en el medio del título, les doy eso), deja poco espacio para aguantar casi 12 episodios seguidos, repetidos, censurados y para variar cortados de la familia número uno de Springfield.

A la mierda la delicadeza. No los hueveo: fácil dan en forma aleatoria una decena de capítulos, y no hay puta seguridad que a los fuckin dos días no darán “Mamá Simpson” o “Homero va a la Universidad”, otra vez. Y que claro, los repitan el Jueves. ¡Y después el otro Lunes, por la mierda! ¡Si es tan descarada la huevá por lo menos entreguen los capítulos en orden poh, cabros!

Hay un límite que generalmente rompe el deseo y Canal 13 lo está usando. Capítulos gloriosos de antaño se ven con desgano, y aunque nos sepamos frases completas (“Felicidades, Bart Simpson. ¡Eres el nuevo Niño Fisión! …eso te diríamos si no fueras tan bajito…”), el escenario es vomitivo a cagar.

Pero claro, veo a los cabros del canal del ángel jopende medio complicados repitiendo los chistes fomes del Bombo Fica (si los dieran con garabatos serían mejores, lo aseguro), y estrujando las rutinas del Dino Gordillo (y que decir con el pobre Checho Hirane, que se debe revolcar en ácido sulfúrico al ver como descuatizansu clásico programa de videos caseros en los 90s), y como Chile es ejemplísimo de solidaridad (ah sí, como no), les presentaré un lindo plan para que los mismísimos personajes de Springfield tomen las riendas de la programación pero sin que nadien pero NADIEN se de cuenta.

Por lo mismo -redoble de platillos- dejo con ustedes a…

LOS 9 PROGRAMAS DE CANAL 13 QUE DEBERÍAN REHACER EN SPRINGFIELD.

1. Doctor Vidal
Siliconas dobles y triples, odas a los glúteos y a la morbosidad con un toque de tierno humor pasado a mierdi le viene de pelos al Doctor Hibbert, la copia a calco de Bill Cosby que deambula por las clínicas de Springfield. Es más: ¿Qué camboyanita de la farándula se aguataría a no tener 300 cc en delantera de la mano santa de este afroamericano mientras le cuenta un chistecito? Ninguna. Más encima, si faltan manos, cuantan con el poco experto patrocinio del doctor Nick Riviera, cosa que se mande un par de cagazos para elevar el rating en una movida a lo “Nip/Tuck”. Esa si que sería una cirugía que cura.

2. Teletrece
No hay ni que decirlo: Kent Brockman está pero pintado para el noticiero central del trece.. si hasta habla igualito al robótico Mauricio Hoffman. Leí en el diario que en Marzo se van a tirar con el Iván Valenzuela y la Soledad Onetto, pero les aconsejo que lo piensen de nuevo: Brockman les costaría más barato, tiene más cancha y te deja a punto de la carcajada con noticias pencas. ¿Para qué bajonearse oyendo de la fuckin crisis, del poco trabajo y los accidentes de tránsito? Paico para todos, es la era de reírse de los demás y el viejo Kent es poco profesional hasta el final. (Consejo: Metan mano en los mismos episodios de los Simpson y poner cara de raja las noticias que dan en diversos capítulos: VOILA! ¡Son news casi tan ridículas como las reales! ¡Aprovechen, chiquillos!).

3. El Mundo del Profesor Rossa
¿Cuál fue el momento más visto EVER del mítico Profe Rossa? Seguro que lo recuerdan, porque salió hasta en los diarios y se pasaba (pre-you tube) hasta en CD: el nefasto y cagate-en-los-tolompas video del licenciado agarrando a chuchadas a Guru-Guru y literalmente, meándolo en insultos. Canal 13 se deshizo del personaje, cuando debió haberlo conservado: se abría una nueva veta de culto, y había que explotarlo. Por lo mismo Krusty el payaso está más que cantado a la hora de putear y reclamar y si hay huevones inentendibles en el mundo, detrasito de nuestro pajarito gris con gorra rosa en la fila india tiene que estar el Abejorro (que aunque habla spanglish no se le entiende bolas, pa’ que estamos). Para Don Carter chantamos a Bob Patiño y cerramos el trato: un classic para los “liños” of the world. Y antes que se me vaya, de monos animados, chao al Correcaminos y a Villa Dulce: llegó Tomy y Dali, ctm!

4. Contacto
Quien mejor para comentar las cagaditas del mundo actual que la Profesora Edna Krabbaple, calcada a la médula de la Memé Ducci. Crítica social a la carta, flower power, discriminación, ambas lo tienen todo. Si hasta hacen las mismas pausas para hablar… los reportajes están cantados: el abuso a menores (Homero y su famoso “pequeño demonio”, donde literalmente ahorca a su primogénito), la corrupción en las municipalidades (ahí el Alcalde Diamante gastándose el money de los impuestos en señoritas de la noche, what a classic), las bandas criminales del centro de la ciudad (lideradas brígidamente por el Gordo Tony y sus secuaces) o el golpe noticioso de la xenofobia; maltratos para Apu y Carl en la Plaza de Armas. Nada que decir: todo es igualito que en el terruño.

5. Sábados Gigantes
Necesitamos a alguien ícono. A alguien juguetón, que se haga el huevas... tal vez con algunos kilos de más. Que diga frases pegajosas, que ninguneé a los invitados. Que te haga reír y llorar. Lo digo aquí y ahora: Homero Simpson es el indicado para llenar los zapatos de Don Francisco. Sospecho que ese es el real sentido de la repetición sin fin de la serie: la llegada de Homero como rostro principal y ancla absoluta, que digámoslo, no suena nada de mal. Como sea, actualmente el gordo de Springfield ya les llena más de 3 horas diarias de programación… ¿qué le cuesta armarse unas dos horitas más un sábado? Limpien sus papeles para que el patriarca Simpson pueda volver a pisar Miami y la tienen lista, muchachos. Lo dijo Prince: he visto el futuro, y funciona.

6. Amango / Blog de la Feña / Química
Para la múltiple oferta tween del canal de angelito, el equivalente Simpson se deja caer más que obvio: EXIGIMOS SPINOFF DE LA ESCUELA PRIMARIA! Tiene pero de todo para ser un hit: acción bully con Nelson y Bart, amor ñoño no correspondido entre Millhouse y Lisa, el cabrito “espechiaaial” del curso en Rafita Gorgory… puta, imposible perderse. “Amango” ya tiene un precedente en la “Banda DeLuxo” (Party Posse, in English), el Blog perfectamente podría contar con una pre-adolescente Lisa (“hellooouuu”) y en “Química”, Martin fue concebido para ser un nerd con gallos y cara de fleto y luego convertirse en un jugador de Básquetbol con gallos y cara de fleto.

7.1810
La joya del 13 y por lo visto el único programa en el que gastan morlacos, propone todo un reto al armar un paralelo en amarillo. ¿Quién puede igualar a la furiosa potranca de la Angélica? ¿El gordito humilde y medio gil de Álvarez? Son las mejores celebrealitys que puede entregar Chilito. Pero es cosa de hurgar un poco y la Mamá del Director Skinner putea al mundo tanto como la morena de Yungay, el Jefe Gorgory pinta del mismo color que el “Capitán” y el otrora fighter, partyboy y girl-hitter, Egas, encuentra su paralelo en el bríyido Snake. Si faltan rollos chantamos al guatón de los cómics (una fusión al dente de Álvarez y Supermario) y Arturo Prat es igualito a Willie el escocés de la escuelita ¿Más paralelos? Busque usted, no sea balsa. Pero por ahí también apareció Patty (o Zelma), Troy McLure y, ojo, diría que Otto.

8. Diego y Glot
No hay mucho que decir en ésta. Basta con cambiar el nombre del show a “Bart y Huesos” (o “Bart y Ayudante de Santa” para los más puritanos), y listo. Hay hasta escuela y director loco, familia desquiciada, amigos medios chantiguis… de hecho, podrían pintar a los monos de amarillos y demás que pasan piolas entremedio de las infinitas tandas Simpson (NOT).

9. El Tiempo
Siempre me ha sorprendido que uno de los programas más vistos en la TV chilena suele ser el pronóstico del tiempo, pero tiene sentido: es lo que viene después de las noticias y antes de cualquier trash que denominen “prime time”, por lo mismo, se necesita a una cara dulce y maternal, en el límite del atractivo (para ponerle algo de atención al mapa y no al booty, error que cometen algunos canalillos por ahí) y que se sepa las regiones al dedillo (no me miren a mí, yo aún juro que hay 13 regiones…). La “tía” Marge Simpson es perfecta para la tarea: madre sacrificada y didáctica, pega mil veces más que el Pato Laguna dando el tiempo en Telecanal (ojo, ese no es mono animado) y aplica sendas patadas en el culo al carisma del fuckin’ “Nachito” de La Red (¿Dónde te fuiste Benito querido? ¿DÓNDE?).

Antes de comenzar a escribir la nota, no tenía claro la cantidad de paralelos y coincidencias entre Springfield y Chile. This “shet” is creepy, parecemos los hermanos chicos del pueblo creado por Matt Groening y quizás es justamente ahí donde radica el jodido éxito que el 13 explota a diario (ay, se puso serio): en la comparación de dos mundos ridículamente parecidos, en el tonto reflejo de una hastiada sociedad que a veces pareciera enferma.

De Fiebre Amarilla, aparentemente.

El Cómic del Final

2009-02-11T04:39:00.004-03:00

Levanten la mano con euforia los que leen cómics.
No, señora, no se vale Condorito. No, ni Calvin y Hobbes.
Fuck, tampoco se vale la ultra-excelente-oh-my-gosh colección de cómics semanal “Historia de Chile en Cómic” (damn, me agilé de nuevo).
Hablo de los que leen en daily basis. Onda no sólo tasan a Superman, sino a su esposa, amante, quien le limpia el water, villanos, y el largo etcétera que se imaginan. Pienso que deben ser pocos. No los culpo. El medio comiquero gringo está como las dragonballs (¿vieron lo que hice ahí? Nice), y la creatividad de los superhéroes va por el piso.

Cada hueón en capa se ha muerto mínimo 2 veces. Se han casado y separado. Han hecho tratos con presidentes, con Satán y con las ventas. Y entre la confusión de eventos sin ningún peso o hechos mínimos que cambian años de continuidad, Grant Morrison, ese mismo escocés que admirábamos los ñoñitos hace años, esa mano santa que nos entregó Animal Man, Doom Patrol y Arkham Asylum, decide entrar al ruedo para definir el evento apocalíptico máximo: Final Crisis.

La Crisis Final.
El armaggeddon definitivo.
Por la cresta que se leía bonito.
“Los héroes mueren, la leyendas viven por siempre”, rezaba el título.

Y ahora, meses después, atrasos después, preferiría jamás haberme pasado rollos con la cagada de saga. No me malentiendan: Morrison tiene ideas fantásticas y maravillosas, pero también autodestructivas y lo que es peor en un universo coherente, egoístas.

Asumo que incluso lo leyeron en el diario, o en la tele: “Murió Batman”. Bullshit. No murió, no durmió, no perdió. De la mano del mismo Morrison, en “Batman RIP”, parecía que por fin le habían visto la cara, pero nacles: el hueón de las orejas es demasiado clever, demasiado puto. Como sospecharán, el murciélago del ass se zafa de todo, y no sólo eso... hay que leer Final Crisis para enterarse de “su destino final”. ¿Wha-what? Nuevamente un robo a mano armada para los pobres incautos que compran la serie.

Podría hacerle un resumen exhaustivo con pruebas cuasi legales de que en DC Comics perdieron la puta chaveta, y hacer un resumen lleno de cariñosas (fuck that) imágenes que nos grafiquen el desastre de lo que pomposamente se denomina “un cómic para gente profunda”. Con vergüenza les presento (chachachacháaan)..

EL TOP 9 de los momentos MIERDA de FINAL CRISIS! (cue “the final coutdown”)

9. Backstreet-japanese-spice-young-team
Porque no hay como una saga importante para incluir a tus propios personajes, Morrison gasta decenas de páginas en introducir a los cagones del Super Young Team, una especie de héroes uber exagerados japos que nunca cuajan por completo y cuyos momentos son todos con cero tino y gracia. Una mierda de decisión editorial que les quitó protagonismo a muchos de los otros personajes DC, con "años de experiencia".

8. Levántate y camina. Y corre.
La mitad de los lectores de cómics salta en un pie como maricas porque Final Crisis trajo de vuelta a Barry Allen, el segundo Flash (y para los menos ñoños, el chaboncito que salía en la serie del 13), que vendría a retomar su puesto como el hombre vivo más rápido. Lo malo es que para los fans del tercer Flash (entre los cuales me incluyo y me hago rizos, giggle giggle), es un “chupen huevos” que se oye fuerte y claro desde la editorial.

7. Cómete tus cereales.
El plan de los malvados en Final Crisis (unos antiguos Dioses que regían lejanos planetas), era tan perverso como medio hueón: dejarían sus cuerpos con poderes para reeencarnarse en nuevos cuerpos, algunos humanos. No sólo Darkseid (el malo maloso) se reencarna en un policía de Metrópolis, sino que su hijo Kalibak es reencarnado en… EL TIGRE TONY. ¿Qué chuchaaaaa? ¿No sería mejor que todos los demás dioses hubieran reencarnado en probetas así? Callampa. Me niego en pensar en Darkseid y sus déspotas como en Kellogs, pero no hay otra explicación: ambos hacen un tigre de ti. Y de ti.

6. La Muerte de un Grande.
No. No es Batman, sorry. Asumo que querían tirarse con todo el primer número, pero sin respeto ni lucidez, Morrison comete un acto vomitivo: manda al patio de los callados al Detective Marciano, otro gran héroe (y mil veces menos conocido) del panteón DC sin decir nada. En una página. Sin honor y sin gloria. Me importa una huea si Morrison quiere matar a sus Spice-Backstreets japos, pero hey, más respeto con las cosas de la casa poh cabro. Rompe, paga.

5. Frankestein Junior salva el día.
Este no necesita mayor explicación, pero pienso deleitarme. El Universo DC está al borde del abismo, han ganado los dioses oscuros y es el Apocalipsis... ¿a quién podemos llamar? (a los Ghostbusters no, pero thanks por el recordatorio), entonces? a Bats? Supes? Wondy? Green Lantern? No. Aaah.. Flash. Tampoco. Aquaman? Flecha Verde? El puto Jefe Apache? Nopes cabros. A Frankestein. Un personaje de mierda que no tiene absolutamente nada que hacer en el embrollo... excepto que es de Morrison. Y sí, es el monstruo de Frankestein que todos conocen. Pero claro, superagente. Y yeah, salva superhéroes. Y por supuesto, el Universo. Es lo lógico.

4. No al abuso animal.
Es el momento definitivo. Los Dioses han caído y se revela una amenaza aún mayor… un controlador de Universos ha sido tocado por el mal… corran y llamen a sus abuelas! Pongan esponjas en sus calzoncillos! Por suerte un Monitor bondadoso ha decidido ponerse del lado de los héroes y invocar, no sólo a los Supermanes de diferentes dimensiones sino que también a todos los ángeles del cielo (Pax Dei, que le dicen) y cómo no… a las versiones superhéroicas de animales (el Captain Carrot y su pandilla), unas mierdas del año del carajo de DC que han dado tumbos por años, y que básicamente son los Looney Tunes con capas. Ahora sí que nos salvamos. Pero epa, cuidado con morirse de la risa, que hueá más ridícula pocas veces toca, oiga.

3. Como el Ajo.
Es hora de conocer al Dios de Dioses. Al malo más malo que el malo maloso. Al hueón cabrón que devorará el universo y lo sumergirá en una eternidad de caos, terror y repeticiones constantes de los Simpson (con capítulos incompletos, obvio). No me refiero a Canal 13 sino que al DARK MONITOR. Tiemblen ante su poder. Arrodíllense Superconejos y chanchos. Porque el malo tiene tanto poder porque es un VAMPIRO.. wait? Whaaaat? Un vampiro? Yup. Igualito que en Crepúsculo pero hasta más fleto. Aaah pero todo calza poh, si está frankestein…

2. Que cante la vida… en todo rincón.
Ni Alberto Plaza da con la nota alta del último número de Crisis. Obviamente, el destino de la humanidad está en las manos de Superman y desde el futuro les dan las llaves para que pueda crear el (tambores… aunque ya deben haberse acostumbrado que se viene una mierda chafa) ARMA QUE MATARÁ DIOSES OSCUROS VAMPÍRICOS. Y por supuesto que lo que nuestro buen Supes crea, es básicamente un amplificador gigante para –ojo, esto es de verdad. Repito, no es un simulacro- cantarle al Universo y salvarlo del mal.

Diskupen la ortgrafias ez que ffui a bomitar.

I. Bats never Dies.
Esta ya la había anunciado arriba. Y no hay nada que decir. Batman nunca muere, ni en su serie ni en esta. Transportado por los rayos de Darkseid, al que Bats le dispara el pecho antes de caer (pero ojo, tampoco muere, el disparo es medio random), el murciélago favorito del mundo (mis diculpas a Batty, de Ferngully) termina, como dicta todo sentido común EN LA PUTA PREHISTORIA. No miren hacia atrás de sus monitores, que no hay cámaras y esto pasó.

Final Crisis es una saga pomposa y lenta como sobredosis de un pastel de milhojas que termina convirtiéndose en bullshit con crema. Poco y nada se entiende: se hace indispensable seguir entrevistas de los creadores para saber quien dijo qué, porqué o cuando, porque si no, cada lector tiene su propia jodida versión. No hueveo, de entre los pocos defensores de Morrison, cada cual utiliza una excusa diferente para disculpar a nuestro maestro caído: como si el error del otrora grande sea un pato que todos los demás tendríamos que pagar.

No señor, señorita, viejito cariñoso y viejo de mierda: Final Crisis tiene miles de ideas, pero ejecutadas tan para el hole que resulta una vergüenza. Los Superhéroes son magia, son cosas de niños: un hueón se pone una capa y vuela y otro se viste de murciélago y pega. No necesitan sobre explicación. Todo es como es. No se pide metabullshit ni enredos ni uberlenguaje, ni menos giros de novela. Para eso existen otras revistas, otros universos, otros sectores. Y otros lectores.

Felicidades a todos los que disfrutaron con la saga, pero pregúntense una vez más que si lo que están leyendo sigue siendo un cómic de superhéroes. Que de eso hoy, entre ventas y eventos, se hace bien poco.

Agilao.

2009-02-04T23:52:00.002-03:00

Puta, me agilé.
La furia contenida, cual ki de kakaroto, se me esparció por meses y años, y el jodido blog terminó tan botado como espero se encuentren las boleterías cuando se estrene la película del post anterior. En fin, la mega pega me raptó, metafórica y furiosamente, y los intentos por escribir algo con rabia parecieron perderse entre teclas positivas.

A la mierda.
Se me pasó la horrenda (mitad de) temporada de Heroes, que no pude criticar antes de que la comenzaran a arreglar, y lo que es peor, no levanté voz con los vivos de la SCD y sus tratos secretos hueones para que gastemos más plata por hueás más nuestras. No tuve tiempo de comentar el vergonzoso final de gobierno de Bush, su salida casi a la Poochie (ojo para los fanáticos de los Simpson- o me corrijo- cualquiera que vea el canal 13), ni menos la agarrada de escroto más grande en lo que va del año: el súper dúper Dakar (fuente inagotable de contaminación y para colmo, muerte).

En fin, no saco nada con quejarme para atrás (no tallas, please), así que mejor hueiar a los de adelante. Veamos cuanto duramos ahora… (considerando que la otra vez consiguí hilvanar un post, espero romper el récord).

Con rabia, seguimos.

Dragon Ball: The Movie Poster

2008-10-23T22:35:00.001-03:00

Joder. De verdad no sé como siquiera apretar las teclas para un EPIC FAIL tan duro como este. No hay razón ni lógica, y lo que parecía una broma hoy es una realidad y sin lugar a dudas, la mayor agarrada de bolas en la historia del cine (y eso que fui a ver Street Fighter al Cinemark).

Explicar que es o de que trata Dragonball es casi indigno. Uno lo sabe como su RUT, su nombre propio. El que se nombre ñoño y lo desconozca es un huevas. Le guste a quien le guste, la saga de Akira Toriyama es una POM (Puta Obra Maestra) por donde se le mire. Y quizás es por eso que esta total aberración mal parida por la Fox cae tan bajo como un puntete en la entrepierna.

He criticado tanto, tanto, en bares, casas, por PC, messenger y hasta con señales obscenas, que seguir dando caña simplemente no tiene sentido. Así que me limitaré a analizar la cagada de póster que ofrecen como gran cosa. Les doy un segundo para que lo miren bien, apreten sobre ella para tener esta atrocidad frente a sus ojos y "disfruten".

Advertencia: evitar la exposición prolongada más de 1 minuto, induce mareos, vómitos y se teme, la muerte.

¿Listos? Vale.

1.-Partamos con lo básico: Gokú... wait-- ¿Gokú?

¿Quién chucha es este huevón? ¿Un compadre entrenado en las artes marciales profusamente durante años y acérrimo fan del manga? Todo el mundo se figuraba que iban a poner a un actor asiático para el papel (mierda, hubiera aceptado gustoso a hasta a Jackie Chan, ctm). FUCK IT. Es un gringo cualquiera, un huevas que con suerte escuchó hablar de Dragonball mientras se mamaba los Power Rangers y Pokemón (disculpas para cualquier digno fan de los PR y los PM presentes) y ahora ni se digna a aparecer con un traje de artes marciales, sino que que para cagarla sale vestido de ROPA DE CALLE. ¿Qué chuchaaa? Ahh pero tranquilos, que tiene letras chinas, así que conserva el espíritu original. Mis testículos, joder, ni siquiera respeto por huevás básicas...

2.- Roshi = Chow Yun Fat

Me da verguenza ajena hablar de este huevón. En el colegio, recuerdo que lo imaginé como el asiático definitivo, el que trajo toda la cultura del oriente para instalarla de lleno en Hollywood a punta de excelentes actuaciones y brillantes películas... pero ¿esto?. La cagaste pa' vendido, Yun-Fat. En primera no tiene nada que ver con Roshi, no le pusieron ni lentes ni la calva, ni los bigotes... onda con raja le dejaron la polera nomás... si ni siquiera es caliente!!!

3.- Las Minas

Tuve que leer la descripción como 4 veces para darme cuenta que estas minas se supone que son Bulma (sin pelo azul y con miles de armas, de hecho hay otro poster que parece terminator), Milk (que no se parece en absolutamente nada, de cagados no pusieron a la Devon Aoki) y wait for it, MAI. Sí, Mai. ¿Qué quien cresta es Mai? Ahhh... la compañera humana de Pilaf, que era como su guardespalda junto a un perrito vestido de ninja. ¿Ahora qué mierda está haciendo esta mina cuando el malo sale como 2 sagas después? NADIE LO SABE. Simplemente la chantaron, así que de seguro hasta meten a Cell, en un giro original.

4.- Krilin

¿Qué...? ¿Qué no está Krilin en el afiche? Cierto. Damn. pero calma, que el huevón NO SALE EN TODA LA PUTA PELÍCULA. Al parecer era muy complicado encontrar a un pelotudo monje que llegara el casting, pero hey, newsflash... BASTABA SIMPLEMENTE CON UN HUEVÓN PELADO. Sí, amigos productores, los pelados existen. Y están furiosos por esta terrible, terrible equivocación.

5.- Los Ojos Malignos del Mal

Esta sí que pasa piola. De repente tienen (oh, no que miedo) que mirar de nuevo el póster. Porque en la parte de arriba.. taratán.. sale.. pampám-- PICCORO! WTF?! En todo caso debo decir que hasta difuminado sale mejor, porque no olvidemos que el actorazo que lo interpreta es el mismo "Spike" de Buffy. Oh sí. Material de Oscar, ctm.

Quién diría que Hitler me apoyaría en esta cruzada, joder.

BONUS TRACK: El Slogan

"La leyenda cobra vida", reza con fuentes dignas de Rápido yFurioso el Póster. ¿Cobra vida, huh? Mis total y absolutas huevas, es todo lo contrario. Lo digo aquí y lo digo ahora, la Fox se pasó por la raja a todos los fans y quiere probar que aún así puede vender caca y entradas. Digo que no. Que se esperen sentados y por favor, por favor, hagamos un juramento sagrado, místico y letal por partes iguales: NADIE IRÁ A VER ESTA PLASTA AL CINE. Ni aunque valga luca, ni aunque te regalen la entrada. NO. Hay que devolverles la bofetada a los productores y esta vez, asaltarlos nosotros a ellos. Que se puede, que ya lo hicieron con "Batman & Robin" (y yo fui tan huevón como para ir a verla al cinemark, FUCK! Estoy comenzando a ver un patrón). Hagamos la Henkidama del boicot.

Pasemos mierda por mierda.

Hagámoslo, seria y concienzudamente porque al final, el cielo... el cielo resplandece a mi alrededooooorrrr...

Basta.

2008-10-23T17:34:00.000-03:00

Nadie me está poniendo una pistola sobre la sien. Nadie me obliga, me molesta, siquiera me han hecho el comentario. Pero la televisión me obliga a hacerlo. Los cómics, el cine. Hay una cantidad impresionante de cosas malas dando vuelta, que nos atosigan día al día, que nos sorprenden por pésimas y dejamos, de repente, pasar en silencio.

Basta.

Esta huevá se acaba ahora. Es hora de dar por culo a todas las mierdas que están cayendo pésimamente mal. Sin censura, sin redacción. Con mierda y rabia que explota y resuena y cae al puto mar. Pa’l que sabe, pa’l que no sabe. Pa’l pico.

Bienvenidos